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同時限制中國大陸在美投資，對北京當局造成相當大的壓力。

另外，大都會在14日的比賽最終以2：1惜敗水手，本場賽事除了雙方精彩上演投手戰之外，薛澤主投7局98球僅被敲3安打、失1分、6次三振、2次保送的好表現，直到4局上1出局投出觸身球保送，接著第5局面對首名打者也被擊出本場比賽第1支安打，加上大都會打線熄火，讓薛澤錯過勝投，但他仍維持2.66的防禦率，獲得本季第5場優質先發。大都會球團對此感到很抱歉，接下來會再安排一個時間讓大使開球。

美國職棒大聯盟（MLB）紐約大都會隊14日在主場花旗球場（Citi Field）迎戰西雅圖水手隊，並邀請日本駐紐約大使森美樹夫進行開球儀式，慶祝今年的「日本文化遺產之夜」（Japanese Heritage Night）以及美國將棒球引進日本第150周年紀念。賽前大都會隊先發王牌投手薛澤（Max Scherzer）專心將球投向本壘練投熱身，漠然視之佇立在投手丘旁等待的開球嘉賓森美樹夫，大都會隊球團人員一見就急忙上前請森美樹夫下場，最後竟沒讓森美樹夫開球成功，這尷尬又罕見的場景更引發美國、日本球迷熱議。立刻點擊免費加入會員。【加入關鍵評論網會員】每天精彩好文直送你的信箱，每週獨享編輯精選、時事精選、藝文週報等特製電子報。In the zone. pic.twitter.com/FtgbLQzUiK — SNY (@SNYtv) May 13, 2022 影片在推特留言串上引起論戰，有人認為「薛澤的習慣是熱身後就會全神貫注，不允許被打擾」、「應該是大都會隊球團的時間流程安排出錯」，另方日本球迷更爆發不滿，認為「森美樹夫既不是闖入的醉漢，也不是中彩票的幸運兒，而是因公邀約到訪開球，代表美國盟友日本政府，展示兩國友誼，薛澤傲慢的舉動相當不妥，這牽涉到外交問題。

大都會人氣如何屌打洋基 大都會5投手聯手封鎖費城人，完成MLB本季首次無安打比賽。2022年紐約大都會台灣日，中職首位代表「恰恰」彭政閔受邀開球 在大聯盟漫長的賽季中，每支球隊都會舉行不同主題的比賽，以紐約大都會台灣日歷年開球名單中，包括著名台灣人包括奧斯卡獲獎電影導演李安、台灣高爾夫球手曾雅妮、台灣唯一的諾貝爾獎得主李遠哲、駐美代表蕭美琴以及台灣人YouTuber蔡阿嘎（蔡緯嘉）。這樣說，不是要求大人遷就小孩，以後遇到小孩哭一律「小題大作」，若真是這樣，不免淪為討好，恐怕也不是小孩真正想要的。

我想，反正現在也搞不懂小孩，不如先來聊聊大人自己吧。還可留言與作者、記者、編輯討論文章內容。我現在真的很想去陪小孩，告訴他我的發現、也想聽聽他的想法。父親全程在場沒有說任何一句話，直到氣氛走味，他才吐出三個字：「你回家。

」這句OS既真實地揭露了大人的心情，也讓「問題」更清晰的顯形——眼前這位大人對哭泣的小孩為什麼帶有敵意？ 更進一步問朋友自己小時候哭的記憶，他說，小時候如果想哭，一定會強忍回到自己房裡才哭，絕對不在任何人面前流眼淚，就算是自己爸媽面前也不，「我一直以為，難過是自己的事。但對小孩來說，會讓他流淚的事，向來都不算小事。

任何人在傷痛難過時都需要也渴望被支持，斷裂處需要重新與人、與自我連結。小時候有一回隨父親到鄰居家作客，也不知怎麼開始的，我竟變成叔伯話題裡逗弄的主角，我很不開心卻又走不掉，還得接應每句不客氣的嘲弄與玩笑。全副精力追著表面問題敲打的後遺症，就是只看得見表象，視野裡『我』——感受、想法和需要——消失了，接著『人』也消失了，我們都成了謝爾・希爾弗斯坦筆下失落的一角。阻礙不在事情本身，而是對事情的看法 話說從頭。

」 一句「難過是自己的事」，意外勾起我塵封的記憶。「看法」決定了事態的發展。」我舉起馬克杯，與朋友交換了心照不宣的微笑，祝福他卸開了「這樣也要哭喔？」的緊箍咒。周而復始，造成惡性的迴圈。

反之，若認定一個孩子就是愛哭勸不聽，而大人也無法覺察自己的情緒隨之起舞、衝突升級，事情將走向截然不同的結果。文：陳伯娟（人本資深親職講師） 「這樣也要哭喔？」他對小孩說。

」唸完小孩，朋友回頭語帶無奈的向我發牢騷：「那孩子每次都這樣，動不動就要哭，玻璃心啊，真是搞不懂他。問朋友：「看見小孩哭的時候，心裡的OS是什麼？」朋友想了想，說：「煩欸，又來了。

立刻點擊免費加入會員。」 幹嘛哭給我看？ 難過是自己的事 動不動就哭的小孩，像極了數學。話說回來，數學可以先收抽屜，但小孩可不行。「不過就是意外弄丟了一顆球，又不是什麼大不了的事，有必要哭嗎？那麼愛計較，再買一顆就是了。我們可能在各種情境中習得「哭沒有用」，眼淚與哭聲既無助於求援也於事無補，動不動就哭的小孩太脆弱、不勇敢。我心一驚，誒，風向一轉，那考卷怎麼落我手上啦？不過，朋友都開了口，我總不能還袖手旁觀，只好放下手裡的咖啡，也順便將那點兒不甘不願收進抽屜。

有句話說：阻礙往往不在事情本身，而是對事情的看法。」也就是說，能夠如實接納自己，就有辦法聆聽與理解他人。

「你說，該怎麼辦？」朋友突然開口向我討招。」我戴著無形羞恥箱獨自離開，走到馬路上才落下眼淚。

一個淚眼汪汪的孩子，我若判斷當下自己內在是鬆軟並擁有給出支持的餘裕，那我就想為孩子做更多，我想成為孩子當下的陪伴者，給出我的支持。「流眼淚／哭泣」行為本身是中性的，而「愛哭、動不動、每次、玻璃心、不獨立」這些詞彙既武斷且自帶評價，像使用了偏光的濾鏡看小孩，攝下的影像定型了我們日後每一次對這個事情的看法。

為什麼孩子的哭會引起我不耐煩的情緒？為什麼我好像不能接納孩子的軟弱？難過（哭泣）的價值是什麼？ 擅長非暴力溝通的馬歇爾．盧森堡（Marshall B. Rosenberg）曾說：「一旦能夠敏銳地察覺並照顧自己的感受和需要，就有能力迅速調整好狀態來傾聽他人。朋友若有所思，我也不急，靜靜地等。你以為自己足夠了解，但考卷一發，照舊令人崩潰。動不動就流淚這件事在大人（我的這位朋友）眼裡，等同討拍、軟弱、無法獨立，都是在長大過程中該被調教的行為。

先關照自己的感受和需要，才有能力傾聽他人 一路聊到這裡，朋友開玩笑地嘀咕：「我問該拿小孩怎麼辦，你怎麼反而一直談『我』啊？」「唉呀，因為『我』值得嘛。一會兒他抬起頭看我，眼神閃動不一樣的亮彩，朋友說：「大概是我一直認為哭是給大人添麻煩的事，從來沒有想過哭不應該被當作一種錯誤

全副精力追著表面問題敲打的後遺症，就是只看得見表象，視野裡『我』——感受、想法和需要——消失了，接著『人』也消失了，我們都成了謝爾・希爾弗斯坦筆下失落的一角。問朋友：「看見小孩哭的時候，心裡的OS是什麼？」朋友想了想，說：「煩欸，又來了。

」 一句「難過是自己的事」，意外勾起我塵封的記憶。立刻點擊免費加入會員。

有句話說：阻礙往往不在事情本身，而是對事情的看法。「不過就是意外弄丟了一顆球，又不是什麼大不了的事，有必要哭嗎？那麼愛計較，再買一顆就是了。周而復始，造成惡性的迴圈。這樣說，不是要求大人遷就小孩，以後遇到小孩哭一律「小題大作」，若真是這樣，不免淪為討好，恐怕也不是小孩真正想要的。

「你說，該怎麼辦？」朋友突然開口向我討招。文：陳伯娟（人本資深親職講師） 「這樣也要哭喔？」他對小孩說。

為什麼孩子的哭會引起我不耐煩的情緒？為什麼我好像不能接納孩子的軟弱？難過（哭泣）的價值是什麼？ 擅長非暴力溝通的馬歇爾．盧森堡（Marshall B. Rosenberg）曾說：「一旦能夠敏銳地察覺並照顧自己的感受和需要，就有能力迅速調整好狀態來傾聽他人。「看法」決定了事態的發展。

被忽略、抑制的感受以及不被滿足的需要，並不會被消失，只是壓縮，暫時封存在某個內在角落，一旦類似的狀況發生，又將被刺激，接著再被壓制。「流眼淚／哭泣」行為本身是中性的，而「愛哭、動不動、每次、玻璃心、不獨立」這些詞彙既武斷且自帶評價，像使用了偏光的濾鏡看小孩，攝下的影像定型了我們日後每一次對這個事情的看法。